مرحبا بكم في منتديات الصويرة يمكنكم وضع إعلاناتكم التجارية هـــــنــــا للطلب المرجو التواصل عبر الرسائل أو WhatsApp +212695161780
المواضيع الأخيرة
لكل محبي النكت المغربية تعالو معنا
+4
آهاااات الحب
فاطمة الزهراء
عبدالسلام
جمول
8 مشترك
الصويرة مدينتنا ESSAOUIRA Notre Ville :: صور ومقاطع فيديو :: صورIMAGE :: قسم للمقترحات الجديدة والشكاوي
صفحة 3 من اصل 3
صفحة 3 من اصل 3 • 1, 2, 3
رد: لكل محبي النكت المغربية تعالو معنا
هدا واحد البخيل ملبس الدجاج ديالو، سليبات باش ميبيضش عند الجيران.
رد: لكل محبي النكت المغربية تعالو معنا
هذا واحد الشلح ساكن في المحلبة، ولدو بات بلا عشاء ، قال ليه أبا فيا الجوع ، باه هز الريدو وقال ليه: شوف الحوانت كلهم سادين
رد: لكل محبي النكت المغربية تعالو معنا
ايوة تبارك الله كليك................
و هاد النكت قيقتلوا بالضحك......
كنضحك حتى مت فبلاصتي....هههههههههههههه
ايوة تراحموا علية هههههههههههههههههه.
و هاد النكت قيقتلوا بالضحك......
كنضحك حتى مت فبلاصتي....هههههههههههههه
ايوة تراحموا علية هههههههههههههههههه.
رد: لكل محبي النكت المغربية تعالو معنا
ههههههههههه
نكت كثيرة شكراااااا
نكت كثيرة شكراااااا
آهاااات الحب- عضو نشيط
- عدد الرسائل : 32
السٌّمعَة : 0
نقاط : 12432
تاريخ التسجيل : 02/10/2007
رد: لكل محبي النكت المغربية تعالو معنا
السلام عليكم بعد غياب طويلة جبت ليكم نكت جميلة وأتمنى ان تعجبكم
1-هدا واحد سراق الزيت (صرصور) طاح ف مولينيكس ملي خرج قال الله ينعل اللي باقي يمشي ل لافوار.
2-هادو جوج كلاب كايهضرو الأول قال:هو, الثاني قال : هو, فقال الأول: هوهو, فقال له الثاني: بلا ما تبدل الموضوع أصاحبي.
3-هدا واحد خينا مربي بزاااااااف كايدق باب التلاجة قبل ما يحلها
4-هدا واحد شرا ستيلو خضر هوا يطيبو.
معكاز شرا ليه باه محل ديال دجاج باش يجمع راسو جات عندو واحدة قالت ليه ارا ليا شي دجاجة فيها 2 كيلو... الدري مكسل.. شاف فدجاج وقال يللاه للي فيها 2 كيلو تنوض
6-هدا واحدمول الطاكسي، صباطو خانز، سولو الكليان ديالو، شحال من حصان في الموطور ديال الطاكسي، قال ليه: عشرة ديال الخيل، جاوبوالكليان : يمكن مات ليك شي واحد منهم.
7-هدا واحد خاينا مشا معا صاحبتو لسينيما هو يقول ليها اش بغيتي زريعا ولا شي حاجة باردة هي تقوليه بجوج هو يجيب ليها دلاحة.
8-هذي واحد البقرة كانت تاتقصي فالربيع فمدينة كتامة واحد شويا نسات راسها هي تقصي الكيف ،، شوية هزات راسها هي تقول .
باااااااع أعوذ بالله من الشيطان الرجيم موووووووووووه.
9-واحد قال لمو بغيت تزوج بوحدة بيضاء وطويلة وخدامة.. قالت خد لك حسن ثلاجة.
10-قال لك هذه امرأة ميريكانية..و فرنسية و مغربية..سولوهم على الحاجة اللي شرطوا على الراجل و حققها..
-الميريكانية قالت: أنا النهار الأول قلت له ماكنعرف نطيب..التهار الثاني ماشفت والو..النهار الثالث جاب طباخة..
-الفرنسية قالت: أنا النهار الأوول قلت له ما كنعرف نصبن..النهار الثاني ماشفت والو..النهار الثالث جاب مكينة د الصابون..
-المغربيةقالت: أنا النهار الأول قلت ما كتعرف نطيب و لا نصبن..النهار الثاني ماشفت والو..النهار الثالث..وليت كنشوف شويا بالعين اليمنية......
11-هدا واحد السكيري هاز قرعة ديال الروج شاف البوليسي وهوايخبيها.. وهوا يجي عندو البوليسي قاليه ..اش داكشي اللي مخبي قاليه السكيري لا والو غا اللبن ومع لخلعة وهيا طيح ليه القرعة ديال الروج وتهرسات وهوا يقوليه البوليسي هذا هو اللبن ومالو حمر.. قاليه السكيري لا والله اتا لبن غاشافك وهوا يتزنك
هادا واحد معندو زهر بغا يقطع الشارع دربتو طوموبيل جات لابلانص ملي كانت مشا بيه دربها الرموك مات السيد ملي الروح ديالو طلعات درباتها الطيارة
واحد المرا مشات عند الشوافة..تسبب لراجلهاخمس شهور مبان ضربها بغبرة..تسحر ليها باش ترجعوا .. طلبات منها تجيب ليها شي حاجة من حوايجو ..دات ليها قميجتو(قميص)..وقالت ليها غي كوني هانية من هنا أسبوع غادي يبان..نهار السابع سمعات الدقان في الباب..فتحات وهي تلقى كٌاوري (أجنبي)..
قالت ليه : شكون بغيتي أسيدي ؟
قال ليها: بغيتك انتي -القميجة ديال البال- (مستعملة)
2-هادو جوج كلاب كايهضرو الأول قال:هو, الثاني قال : هو, فقال الأول: هوهو, فقال له الثاني: بلا ما تبدل الموضوع أصاحبي.
3-هدا واحد خينا مربي بزاااااااف كايدق باب التلاجة قبل ما يحلها
4-هدا واحد شرا ستيلو خضر هوا يطيبو.
معكاز شرا ليه باه محل ديال دجاج باش يجمع راسو جات عندو واحدة قالت ليه ارا ليا شي دجاجة فيها 2 كيلو... الدري مكسل.. شاف فدجاج وقال يللاه للي فيها 2 كيلو تنوض
6-هدا واحدمول الطاكسي، صباطو خانز، سولو الكليان ديالو، شحال من حصان في الموطور ديال الطاكسي، قال ليه: عشرة ديال الخيل، جاوبوالكليان : يمكن مات ليك شي واحد منهم.
7-هدا واحد خاينا مشا معا صاحبتو لسينيما هو يقول ليها اش بغيتي زريعا ولا شي حاجة باردة هي تقوليه بجوج هو يجيب ليها دلاحة.
8-هذي واحد البقرة كانت تاتقصي فالربيع فمدينة كتامة واحد شويا نسات راسها هي تقصي الكيف ،، شوية هزات راسها هي تقول .
باااااااع أعوذ بالله من الشيطان الرجيم موووووووووووه.
9-واحد قال لمو بغيت تزوج بوحدة بيضاء وطويلة وخدامة.. قالت خد لك حسن ثلاجة.
10-قال لك هذه امرأة ميريكانية..و فرنسية و مغربية..سولوهم على الحاجة اللي شرطوا على الراجل و حققها..
-الميريكانية قالت: أنا النهار الأول قلت له ماكنعرف نطيب..التهار الثاني ماشفت والو..النهار الثالث جاب طباخة..
-الفرنسية قالت: أنا النهار الأوول قلت له ما كنعرف نصبن..النهار الثاني ماشفت والو..النهار الثالث جاب مكينة د الصابون..
-المغربيةقالت: أنا النهار الأول قلت ما كتعرف نطيب و لا نصبن..النهار الثاني ماشفت والو..النهار الثالث..وليت كنشوف شويا بالعين اليمنية......
11-هدا واحد السكيري هاز قرعة ديال الروج شاف البوليسي وهوايخبيها.. وهوا يجي عندو البوليسي قاليه ..اش داكشي اللي مخبي قاليه السكيري لا والو غا اللبن ومع لخلعة وهيا طيح ليه القرعة ديال الروج وتهرسات وهوا يقوليه البوليسي هذا هو اللبن ومالو حمر.. قاليه السكيري لا والله اتا لبن غاشافك وهوا يتزنك
هادا واحد معندو زهر بغا يقطع الشارع دربتو طوموبيل جات لابلانص ملي كانت مشا بيه دربها الرموك مات السيد ملي الروح ديالو طلعات درباتها الطيارة
واحد المرا مشات عند الشوافة..تسبب لراجلهاخمس شهور مبان ضربها بغبرة..تسحر ليها باش ترجعوا .. طلبات منها تجيب ليها شي حاجة من حوايجو ..دات ليها قميجتو(قميص)..وقالت ليها غي كوني هانية من هنا أسبوع غادي يبان..نهار السابع سمعات الدقان في الباب..فتحات وهي تلقى كٌاوري (أجنبي)..
قالت ليه : شكون بغيتي أسيدي ؟
قال ليها: بغيتك انتي -القميجة ديال البال- (مستعملة)
عدل سابقا من قبل جمول في السبت 22 مارس - 21:07 عدل 1 مرات
رد: لكل محبي النكت المغربية تعالو معنا
هلكتونا بالميريكانية والمغربية والفرنسوية
واش كين شي جديد
وكواااااااااااااااااك
واش كين شي جديد
وكواااااااااااااااااك
رد: لكل محبي النكت المغربية تعالو معنا
الزوجة : ماذا تفعل لو مت فجأة ؟
الزوج : سأجن من شدة الحزن
الزوجة : وهل ستتزوج بعـدى ؟
الزوج : ما دمت سأجن فمن غير المستبعد أن أتزوج
* قاطع طريق : هات ما معك من نقود وإلا قتلتك
الرجــل : أرجوك أتركنى فإنى لو عدت إلى المنزل بدون نقود فإن زوجتى سوف تنكد عيشتى
قاطع الطريق : وأنا كذلك
*علم مدير أحد مستشفيات الأمراض العقلية أن أحد المرضى أنقذ حياة مريض آخر كان يحاول الانتحار بأن جذبه وأخرجه من المسبح قبل أن يموت. قرر المدير مراجعة الملف الطبي لذلك المريض واستدعاه إلى مكتبه وقال له: "إن ملفك وتصرفك البطولي يحتم علينا أن نسمح لك بالعودة إلى منزلك. والمؤسف أن الرجل الذي أنقذته انتحر بعد ذلك بأن شنق نفسه بحبل".
قال المريض: "لا يا سيدي، لم ينتحر، أنا علقته ليجف."
*في قسم الشرطة
قال الشرطي للسجين الذي احتجزه لتجاوزه السرعة في القيادة
"لحسن حظك أن المأمور يحضر الآن زفاف ابنته، وعندما يعود بعد عدة ساعات فلا شك أنه سيكون في حالة مزاجية طيبة ويطلق سراحك."
قال السجين: "لا أظن ذلك!"
قال الشرطي: "لماذا؟"
قال السجين: "لأنني أنا عريس ابنته."
*اشترت زوجة مجموعة من مستحضرات التجميل غالية الثمن التي كتب عليها ضمان بأن تجعلها تبدو أصغر بسنوات كثيرة، وجلست أمام المرآة تضع المنتجات "المعجزة" على وجهها، ثم سألت زوجها: "كم تقدر عمري الآن يا عزيزي؟"
قال الزوج بعد أن نظر إليها بعناية: "لو حكمت على البشرة، فسأقول عشرين سنة. ولو حكمت على الشعر فسأقول ثمانية عشرة، ولو حكمت على القوام فسأقول خمسة وعشرين."
وهنا احمر وجه المرأة خجلاً وقالت: "أيها المنافق!"
قال الزوج: "لحظة، والآن لنجمع كل تلك السنوات
*قال المدعى عليه لمحاميه:لو خسرت هذه القضية فإن ذلك يعني دماري. هل تظن أن من المناسب أن أرسل إلى القاضي بعلبة من السيجار الفاخر كهدية؟
قال المحامي: بالتأكيد لا، فهذا القاضي معروف بأنه يكره الرشاوى بجميع أنواعها، وقد تخسر القضية لهذا السبب.
وحكم القاضي في القضية لصالح المدعى عليه، وبينما كان المدعى عليه يغادر القاعة مع محاميه قال له: شكراً على النصيحة حول إرسال علبة السيجار الفاخر إلى القاضي. لقد كان لها مفعول كبير.
قال المحامي مندهشاً: هل أرسلتها بالفعل؟
قال المدعى عليه: نعم، ولكن باسم المدعي.
*كان فى واحد شكله وحش قوى قوى قوى عايز يتجوز فراح و اتقدم لواحده فبيقول لابوها: انا يا عمى و بلا فخر عملت نفسى بنفسى قاله : ما انا برده بقول استحاله تكون خلقة ربنا
* مذيعة قابلت اثنين مساطيل سألت الاول ايه رايك في مصر قالها مصر دي امى سالت التاني وانت ايه رايك قال:مااقدرش اتكلم علي ام صاحبي
* واحد ساكن فى الدور الخامس نادى على مراته وقال ياولية ارمى لى النظارة والمنديل رمتلة النظارة انكسرت قاللها استنى انا هطلع اجيب المنديل
*صعيدى عمل باب زجاج........ حط فية عين سحرية
*صعيدى لقى المصباح السحرى فدعكة طلعلة المارد قالة شبيك لبيك اطلب اللى انت عاوزة
قالة عايزك تبنى طريق من بيتنا لامريكا المارد قالة صعب قالة خلاص شيل الترباس اللى فى دماغى
المارد قالة عايز الطريق رايح ولا جاى
*صعيدى راح للدكتور قالة انه مابيجيلوش نوم الدكتور قاله عد لحد 500 وهتنام جه ينام عد لحد 499 وحس انه هينام قام غسل وشة وكمل 500
*صعيدى قال لمراتة نكتة قالتلة ههههههههه بايخة قالها ههههههههه انتى طالق
الزوج : سأجن من شدة الحزن
الزوجة : وهل ستتزوج بعـدى ؟
الزوج : ما دمت سأجن فمن غير المستبعد أن أتزوج
* قاطع طريق : هات ما معك من نقود وإلا قتلتك
الرجــل : أرجوك أتركنى فإنى لو عدت إلى المنزل بدون نقود فإن زوجتى سوف تنكد عيشتى
قاطع الطريق : وأنا كذلك
*علم مدير أحد مستشفيات الأمراض العقلية أن أحد المرضى أنقذ حياة مريض آخر كان يحاول الانتحار بأن جذبه وأخرجه من المسبح قبل أن يموت. قرر المدير مراجعة الملف الطبي لذلك المريض واستدعاه إلى مكتبه وقال له: "إن ملفك وتصرفك البطولي يحتم علينا أن نسمح لك بالعودة إلى منزلك. والمؤسف أن الرجل الذي أنقذته انتحر بعد ذلك بأن شنق نفسه بحبل".
قال المريض: "لا يا سيدي، لم ينتحر، أنا علقته ليجف."
*في قسم الشرطة
قال الشرطي للسجين الذي احتجزه لتجاوزه السرعة في القيادة
"لحسن حظك أن المأمور يحضر الآن زفاف ابنته، وعندما يعود بعد عدة ساعات فلا شك أنه سيكون في حالة مزاجية طيبة ويطلق سراحك."
قال السجين: "لا أظن ذلك!"
قال الشرطي: "لماذا؟"
قال السجين: "لأنني أنا عريس ابنته."
*اشترت زوجة مجموعة من مستحضرات التجميل غالية الثمن التي كتب عليها ضمان بأن تجعلها تبدو أصغر بسنوات كثيرة، وجلست أمام المرآة تضع المنتجات "المعجزة" على وجهها، ثم سألت زوجها: "كم تقدر عمري الآن يا عزيزي؟"
قال الزوج بعد أن نظر إليها بعناية: "لو حكمت على البشرة، فسأقول عشرين سنة. ولو حكمت على الشعر فسأقول ثمانية عشرة، ولو حكمت على القوام فسأقول خمسة وعشرين."
وهنا احمر وجه المرأة خجلاً وقالت: "أيها المنافق!"
قال الزوج: "لحظة، والآن لنجمع كل تلك السنوات
*قال المدعى عليه لمحاميه:لو خسرت هذه القضية فإن ذلك يعني دماري. هل تظن أن من المناسب أن أرسل إلى القاضي بعلبة من السيجار الفاخر كهدية؟
قال المحامي: بالتأكيد لا، فهذا القاضي معروف بأنه يكره الرشاوى بجميع أنواعها، وقد تخسر القضية لهذا السبب.
وحكم القاضي في القضية لصالح المدعى عليه، وبينما كان المدعى عليه يغادر القاعة مع محاميه قال له: شكراً على النصيحة حول إرسال علبة السيجار الفاخر إلى القاضي. لقد كان لها مفعول كبير.
قال المحامي مندهشاً: هل أرسلتها بالفعل؟
قال المدعى عليه: نعم، ولكن باسم المدعي.
*كان فى واحد شكله وحش قوى قوى قوى عايز يتجوز فراح و اتقدم لواحده فبيقول لابوها: انا يا عمى و بلا فخر عملت نفسى بنفسى قاله : ما انا برده بقول استحاله تكون خلقة ربنا
* مذيعة قابلت اثنين مساطيل سألت الاول ايه رايك في مصر قالها مصر دي امى سالت التاني وانت ايه رايك قال:مااقدرش اتكلم علي ام صاحبي
* واحد ساكن فى الدور الخامس نادى على مراته وقال ياولية ارمى لى النظارة والمنديل رمتلة النظارة انكسرت قاللها استنى انا هطلع اجيب المنديل
*صعيدى عمل باب زجاج........ حط فية عين سحرية
*صعيدى لقى المصباح السحرى فدعكة طلعلة المارد قالة شبيك لبيك اطلب اللى انت عاوزة
قالة عايزك تبنى طريق من بيتنا لامريكا المارد قالة صعب قالة خلاص شيل الترباس اللى فى دماغى
المارد قالة عايز الطريق رايح ولا جاى
*صعيدى راح للدكتور قالة انه مابيجيلوش نوم الدكتور قاله عد لحد 500 وهتنام جه ينام عد لحد 499 وحس انه هينام قام غسل وشة وكمل 500
*صعيدى قال لمراتة نكتة قالتلة ههههههههه بايخة قالها ههههههههه انتى طالق
رد: لكل محبي النكت المغربية تعالو معنا
مشكور اخي جمول على النكت
yassine- عضو ذهبي
- عدد الرسائل : 2191
العمر : 31
الموقع : MéKNES
العمل/الترفيه : الدراسة
المزاج : ممتاز
المزاج :
المهنة :
الهواية :
الأوسمة :
السٌّمعَة : 10
نقاط : 12175
تاريخ التسجيل : 21/02/2008
بطاقة الشخصية
الحقل الاول: 8
رد: لكل محبي النكت المغربية تعالو معنا
هدا وحد لعرب مش افران تصور ملرجع دخل تصور لثلاجة خاف بق دوب
ع المنعم- عضو جديد
- عدد الرسائل : 7
الهواية :
السٌّمعَة : 0
نقاط : 10818
تاريخ التسجيل : 24/12/2009
رد: لكل محبي النكت المغربية تعالو معنا
خويا جمـــــــــــــول واعـــــــــــر نتا اوحتا كل المواضع ديولك ولاكين هنا خسرتيهاااا بــــــــــزاااف اورديتينا لعهد العنصرية
شلووح = مغاربة
شلووح = مغاربة
صفحة 3 من اصل 3 • 1, 2, 3
مواضيع مماثلة
» لمن يحب النكت المغربية و يعشق الضحك
» إلى محبي النادي الكطلوني F.C.Barcelona
» عالم النكت والضحك
» تعالو اضحكو معناااااا
» تعالو اضحكو معناااااا
» إلى محبي النادي الكطلوني F.C.Barcelona
» عالم النكت والضحك
» تعالو اضحكو معناااااا
» تعالو اضحكو معناااااا
الصويرة مدينتنا ESSAOUIRA Notre Ville :: صور ومقاطع فيديو :: صورIMAGE :: قسم للمقترحات الجديدة والشكاوي
صفحة 3 من اصل 3
صلاحيات هذا المنتدى:
لاتستطيع الرد على المواضيع في هذا المنتدى
اليوم في 15:18 من طرف ندا عمر
» مقابر وادي الراحة للبيع بأفضل الأسعار
اليوم في 15:12 من طرف ندا عمر
» افضل شركة تنظيف ستائر بالرياض بالبخار | كلين فايندر
اليوم في 15:08 من طرف ranianashaat965
» مقابر القاهرة الجديدة للبيع بتسهيلات في السداد من شركة جنة للمقاولات
اليوم في 15:07 من طرف ندا عمر
» افضل شركة مقابر ومدافن للبيع بخصم 15% | جنة للمقاولات
اليوم في 15:00 من طرف ندا عمر
» مقابر 6 اكتوبر طريق الواحات باقل الاسعار - شركة القاهرة الجديدة
اليوم في 14:52 من طرف ندا عمر
» مقابر طريق السخنة للبيع بأفضل الأسعار | القاهرة الجديدة لبناء المقابر
اليوم في 14:46 من طرف ندا عمر
» مقابر للبيع طريق العين السخنة 20% خصم - شركة الحرمين لبيع وبناء المقابر
اليوم في 14:40 من طرف ranianashaat965
» مقابر وادي الراحة طريق العين السخنة بخصم يصل إلى 15%
اليوم في 14:39 من طرف ندا عمر
» افضل موقع مقابر للبيع بالقاهرة الجديدة 20% خصم
اليوم في 14:33 من طرف ندا عمر
» مقابر طريق السويس الكيلو 26 بافضل الاسعار
اليوم في 14:23 من طرف ندا عمر
» افضل تصاميم من مظلات الرياض 30% خصم - الظلال الشاملة
اليوم في 14:13 من طرف ندا عمر
» مقابر القاهرة الجديدة للبيع بمساحات مختلفة - شركة الحرمين لبيع وبناء المقابر
اليوم في 14:09 من طرف ranianashaat965
» اطلب خدمة تركيب سواتر قماش الرياض واستفيد بالحصول بخصوصية و أناقة
اليوم في 14:05 من طرف ندا عمر
» خدمات فني حداد الرياض - بادر بطلب خدماتك بخصم حتى 15%
اليوم في 13:55 من طرف ندا عمر
» موقع مظلات وسواتر بالرياض معتمد - ضمان على الجودة | مؤسسة الظلال الشاملة
اليوم في 13:47 من طرف ندا عمر
» افضل مظلات سيارات الرياض باعلي الخامات خصم حتى 30% - الظلال الشاملة
اليوم في 13:38 من طرف ندا عمر
» افضل جلسات خارجية الرياض بأحدث التصاميم 25% خصم - الظلال الشاملة
اليوم في 13:31 من طرف ندا عمر
» افضل شركة بيع وشراء مقابر شرعية مرخصة
اليوم في 13:27 من طرف ranianashaat965
» بادر بحجز اشكال الشينكو بأحدث التصاميم وأقل الأسعار | الظلال الشاملة
اليوم في 13:23 من طرف ندا عمر